sábado, 28 de abril de 2012

Volver, volver

Hoy es uno de esos días…uno de esos en los que quieres desparecer, no sentir nada, no ver a nadie, ni siquiera a ti misma…pero es imposible. No sé qué es exactamente lo que produce que, de repente, te sientas así pero a mí suele pasarme a menudo. Me despierto pero no quiero salir de debajo de las sábanas ¿para qué? ¿para darme cuenta de que no soy feliz? ¿para preguntarme lo mismo que cada mañana? ¿para mirarme en el espejo y negar lo que pasa? ¿para autoconvencerme de que tengo que seguir adelante? Pues sí, para todo eso. Es lo que hago cada mañana.
Y así ando yo se que capaz no he cumplido... varias cosas... que he dicho cumplirlas y les pido mil perdón..!!! Pero en mi vida ha entrado una gran depresión.. que me cuesta salir de ella.. he retomado con el tejido.. lo he abandonado bastante.. tratando de despejar la cabecita.. pero quien ha pasado por estos momentos sabrán lo duro que es estar así.. lo duro que no queres salir de tu casa, encerrarte, llorar por cualquier cosa, pensar cualquier cosa... Y le confieso yo no soy de tener amigos.. y las pocas veces que he abierto para una amistad me he da cuenta que no eran como yo pensaba.. y cada vez me he cerrado mas y mas...Hasta el punto de hacer catarsis con la personas que me queda en mi vida, la única que me acompaña y que no me ha abandonado y me ha soportado todas mis facetas... todas mis depresiones que es mi ESPOSO... hay veces que cuando estas enferma  de depresión no lo ves.. ves lo que queres ver,, ves todo negativo y pensas así, y ahora lo veo de otro punto mi esposo estuvo ahí me aguanto me soporto, cada reproche, cada insulto y sigue estando..


Hoy ni siquiera me siento orgullosa de cómo soy, como otras veces. Hoy me odio profundamente. Odio haber perdido a buenas amigas, odio no haber sido más espabilada, odio haber sido tan orgullosa en ciertas ocasiones, odio haberme enfadado tantas veces por tonterías, odio no haberme divertido más, odio haber sido tan madura en algunas situaciones en las que me tocaba ser una niña, odio haber sido la voz de la conciencia de tanta gente, odio no haberme dejado llevar en muchas ocasiones, odio haber sido tan temperamental y a la vez tan sensata…odio toda mi vida, odio todo mi pasado. Pero es una enfermedad... y cuesta y muchoo..


Aca sigo saliendo adelante o tratando de salir... besos a todas las que me siguen...



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