sábado, 28 de abril de 2012

Volver, volver

Hoy es uno de esos días…uno de esos en los que quieres desparecer, no sentir nada, no ver a nadie, ni siquiera a ti misma…pero es imposible. No sé qué es exactamente lo que produce que, de repente, te sientas así pero a mí suele pasarme a menudo. Me despierto pero no quiero salir de debajo de las sábanas ¿para qué? ¿para darme cuenta de que no soy feliz? ¿para preguntarme lo mismo que cada mañana? ¿para mirarme en el espejo y negar lo que pasa? ¿para autoconvencerme de que tengo que seguir adelante? Pues sí, para todo eso. Es lo que hago cada mañana.
Y así ando yo se que capaz no he cumplido... varias cosas... que he dicho cumplirlas y les pido mil perdón..!!! Pero en mi vida ha entrado una gran depresión.. que me cuesta salir de ella.. he retomado con el tejido.. lo he abandonado bastante.. tratando de despejar la cabecita.. pero quien ha pasado por estos momentos sabrán lo duro que es estar así.. lo duro que no queres salir de tu casa, encerrarte, llorar por cualquier cosa, pensar cualquier cosa... Y le confieso yo no soy de tener amigos.. y las pocas veces que he abierto para una amistad me he da cuenta que no eran como yo pensaba.. y cada vez me he cerrado mas y mas...Hasta el punto de hacer catarsis con la personas que me queda en mi vida, la única que me acompaña y que no me ha abandonado y me ha soportado todas mis facetas... todas mis depresiones que es mi ESPOSO... hay veces que cuando estas enferma  de depresión no lo ves.. ves lo que queres ver,, ves todo negativo y pensas así, y ahora lo veo de otro punto mi esposo estuvo ahí me aguanto me soporto, cada reproche, cada insulto y sigue estando..


Hoy ni siquiera me siento orgullosa de cómo soy, como otras veces. Hoy me odio profundamente. Odio haber perdido a buenas amigas, odio no haber sido más espabilada, odio haber sido tan orgullosa en ciertas ocasiones, odio haberme enfadado tantas veces por tonterías, odio no haberme divertido más, odio haber sido tan madura en algunas situaciones en las que me tocaba ser una niña, odio haber sido la voz de la conciencia de tanta gente, odio no haberme dejado llevar en muchas ocasiones, odio haber sido tan temperamental y a la vez tan sensata…odio toda mi vida, odio todo mi pasado. Pero es una enfermedad... y cuesta y muchoo..


Aca sigo saliendo adelante o tratando de salir... besos a todas las que me siguen...



7 comentarios:

  1. Susana amiga no me gusta lo que lei me encantaria poder estar cerca para ayudarte te mando toda mi energia positiva se que es dificil pero no debes dejarte caer en la depresion es terrible sali hace cosas que te gusten por pequeñas que sean y aferrate a tu esposo si tanto te ama y te ayuda
    te dejo un cariño enorme besos

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  2. Susiiiii...queridaaaa...sabes, te entiendo tanto...me ha sucedido sentirme así, sentir que nada tiene sentido y a veces no tener ganas de moverme de mi cama...pero aún así, pongo todo para levantarme, para pintarme una sonrisa en la cara y salir a enfrentar al mundo y todo lo bueno y lo malo que tiene la vida...no tengo la suerte que tienes tú, al tener una persona que está siempre a tu lado, contra viento y marea, solo a mi loly...a mis viejos no puedo contarles estas cosas porque no es justo para ellos cargarles mis problemas...pero sé que no puedo dejarme vencer por sentimientos tan feos, por eso me levanto y hago todo lo q se espera que haga y más también...y ayuda mucho, sabes, distraes la mente en el trabajo, y al final del día te das cuenta que llegaste al final y no pasó nada trágico realmente--respecto a las pérdidas...lo pasado dejalo así, cuida en el futuro lo que te traiga la vida, estudia a las personas antes de largarte a confiar y cuando veas que valen la pena, no las pierdas, cuidalas y ten en cuenta que el cerebro humano es el más poderoso de los remedios, si tú te autoconvences de que puedes salir de la depresión, de que tú eres más fuerte que esa enfermedad, lo lograrás...no te dejes vencer por nada ni por nadie, tú eres fuerte, buena persona, mereces tener la mejor vida y está a tu alcance, con solo poner en ello todo de tí. Un abrazo fuerte amiga, y para lo que necesites, una "oreja" virtual, un rezongo, un aliento, estaré...elimvd@hotmail.com...fuerza Su, todas te mandamos buenas ondas!!!

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  3. Acabo de dejar un comentario en tu entrada anterior. No me quedé tranquila y busqué saber que te pasaba... Gracias a Dios que enseguida encontré esta entrada.
    Siento mucho que pases por esos momentos, la depresión es una enfermedad muy engañosa, yo la padezco y te comprendo. Buscá ayuda, hace seis años que estoy en tratamiento y por suerte voy saliendo. Hacelo pronto vos y tu marido son jóvenes y merecen tener una vida feliz. Y esta enfermedad es enemiga de la felicidad, hace destrozos con las relaciones, sobre todo las matrimoniales.
    Cuidate mucho, pensá que todo está en tu cabeza, dejá el pasado atrás y empezá otra vez. Pero no dejes de buscar ayuda, un buen psiquiatra puede hacer la diferencia entre sentirte muy mal o sentirte mejor.
    Un beso y un abraso fuerte... Si me necesitás, sabés dónde encontrarme...

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  4. Vamos a ver...

    Vengo a visitarte por la invitación que me hizo nuestra querida amiga Mónica, observo que a través de tu ventana, tienes una casa muy acogedora y bonita, y que tus tertulias, hablan de distintas facetas... ES un espacio que invita a quedarse. Por tanto, ¿cómo es posible que no hayas sabido cosechar amistad? quizá sea porque no diste con las personas adecuadas, Susana, no porque sea un problema interno tuyo...no hay más que ver lo cálido de tu abrazo en éste post, la ganas de compartir con alguien tus sensaciones y emociones...Éso es amistad. Pero para que exista, tienes que tener enfrente a alguien dispuesto a dar, no solo a recibir. Porque amar (y la amistad es tan solo una de las variantes del verbo amar), siempre hay que dar con generosidad, sin esperar nada a cambio.

    Solo dando, recibimos. Pero ésto ha de ser bidireccional. De nada vale que yo dé mucho, si a quien se lo estoy dando no es merecedor de ello.

    Y cómo sabemos a priori quien es y quien no merecedor? es fácil, solo tienes que observar si ésa otra persona comienza la relación dando o solo esperando recibir.

    tú qué elijes? dar o recibir? Te diré qué elijo yo: DAR. Primero, segundo y después...que al cruzarme con mi vecina en el ascensor lleva cara largas y de pocos amigos? SONRÍO e inevitablemente, veo mi sonrisa reflejada en su cara: ella también sonríe!! aunque solo sea ése breve momento, pero he conseguido que sonría!!

    Y así a lo largo del día. Que alguien (por ejemplo una abuela), me viene triste a la escuela una mañana? me paro con ella cinco minutos para escucharla, le doy mi tiempo y ella, me devuelve agradecimiento por escuchar sus cuitas mañaneras...

    Y así, poco a poco, va transcurriendo el día...

    que alguien me enfada? me paro, continúo mi camino, analizo la situación, me sereno y pienso. Después, calmadamente, llamo a quien me disgustó, y le hago ver asertivamente mi enojo, le doy las claves de por qué me hizo enfadar y le pido por favor que me diga si la situación ha sido de su agrado: ésa persona, me regalará respeto, comprenderá mejor mis motivos y sus faltas de éste modo. Y en adelante, cuidará no volver a enfadarme, porque yo antes de recibirlo de ella, le he ofrecido mis respetos.

    Dar=recibir. No se te olvide.

    En cuanto a lo que estás pasando en la actualidad...qué lo desencadenó? alguna enfermedad? algún cambio en la estructura familiar? piensa el motivo, analízalo y sanate. Posiblemente estés con cambios transcendetales por la edad? todas nos hemos visto ahí mismo alguna vez. Y NOS CUESTIONAMOS TODO!! es la crisis de la mediana edad o edad madura. Son cambios, pero te aseguro que todos ésos cambios, son internos, nos difuminan la realidad que nos rodea. Ésa que nos sigue esperando sin más.

    Siento ésta perorata en el primer día que me asomo a tu ventana...puedes eliminar o no publicar éste comentario (aún no sé si los moderas). Solo soy una invitada por una amiga personal...

    Besos guapa.

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  5. Acabo de ver que eres muy joven!!! pero bueno...cómo es posible que tengas ésos pensamientos brillando tanto como lo haces?

    Mírate al espejo por favor!! eres preciosa!! sonríe ante él. sonríe a tu esposo, haz que regale una de ésas sonrisas que tanto te gustan. SEguro que al conseguirlo, te darás cuenta de todo lo que eres capaz de hacer!!

    Puede que no estés en la crisis de la madurez como creía en mi comentario anterior...pero sí que lo estas en la de ésa edad en que nos vamos despidiendo del peter pan que habita en nosotros y no queremos hacerlo. Puede que los cambios que nos trae la vida de adultos con todas sus responsabilidades nos agobien un poquito...pero mira, sabes qué te digo? NENA: TÚ VALES MUCHO!!
    anda, súbete a tus tacones más altos y pisa fuerte en el asfalto, deja tu huella con cada paso, así otros podrán perseguir tu estela...y si no tienes zapatos de tacón...YA TE ESTÉS COMPRANDO UNOS!!!

    REquetebesos, guapetona.

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  6. querida susana, no te golpees tanto ni seas tan dura con vos misma, pensa que tenes el privilegio de estar viva HOY y AHORA y eso es muy importante y es por algo. Yo que creo en Dios y sé que cada cosa él la hace con un propósito, con un fin determinado que quizas nosotros no podemos entender, pero cuando me siento un poco así como vos describiste trato de descansar en él. hay una frase que me gusta mucho te la regalo y ojalá te sirva: "la felicidad no depende de lo que poseemos, sino de lo que somos capaces de disfrutar" disfruta de las cosas pequeñas que son las que nos hacen más felices y deja un poco de lado las cosas feas del pasado (TODOS las tenemos, lo importante es no sacarlas a pasear por nuestra mente a cada rato) abrazo!

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  7. Un beso grande Susy y siempre se puede "volver" a empezar, nunca es tarde!!!!
    Un abrazo grande y arriba!!!!!!

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